只是一个小心情

想送你一朵蝴蝶兰，亲爱的石蚕花。你太单纯，而我当初不该对你说这些的。记得要一直幸福下去，好让我继续好生嫉妒。还是那句，别急着逼自己成熟，拥有这样生活的你，真的很好了。

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我不需要任何人来说教，

也不想要跟任何人交代。

一直在心里默念：不要再把自己开始慢慢结痂的伤口撕开了。不要，不要，再也不要。但事实上的我却一次又一次地遗忘了，于是难堪一次又一次地随之而来。一切都是自找的。

哦，也许我只是要一个听故事的人

因为在那小小的失落后，

我总会找到振作起来的动力。

故事结束后，

我将继续编织下一个故事，

一个也许会稍微带点伤感的故事。

可能，

下次我会以平静的态度再次说起这故事，

平静到你都开始质疑这个故事的真实性。

而事实上就只是一个有点冗长的小故事，

真实性并没有那么重要不是吗?  

杂念

是否太过平静的生活致使自己的脑袋也变成了一片空白?
那种抓不到东西的感觉，好深...

不知道何时开始，再也不喜欢随便走进别人的框框中。但一旦自己稍有兴趣的框框遭受别人的批评就会变得面红耳赤而反唇相讥。当然，这并不是明智的选择。也许言语上叫嚣的胜利可以勉强掩饰你的不堪，但事实上最终这只会让彼此在心中留下疙瘩。而那个时候的我竟忘了思考。em...有时候并不是什么事都要得到别人的认可，那样不就显得自己特别偏执吗?这样的人，很讨厌吧?呵...如果当时是像以前那样以玩笑来面对无恶意的批评，那彼此间的不满就不会出现了吧。虽然谁也没有明说什么，但我确切闻到了那股迫人的气息，有点窒息的感觉。好吧，是我小气了。但原来我还没学好如何接受别人的批评?虽然最终什么事也没发生，但我却开始止不住不断衍生出来的懊恼。

只能说当2个意见不同的主控同时出现，
要么其中一个认输退一步，
要么就在心中一点一点的种下火种，
然后等着某一天再引爆一场激烈争执。

好吧，你可以当我想太多，我不过就是个有点敏感的家伙。
那就让我学习如何在适当时候退一步吧。
不愿认输的那个太容易得罪/伤害人了，
甚至乎自己（笑

人生中总有好多的东西要学呢

我在学习

一直都在学习

直到

面目全非...

以吾之名

纵然不想轻易的就仇视他人，

但这并不代表必须原谅曾经伤害自己的人。

总有一样东西会让自己颤抖，

即使你早已学会了如何反击。

那到底又是什么让自己如此难堪?

用心聆听。

言语叫嚣着情绪的不满，
但宣泄完后都宁可选择忘记。
你，依然是你。
殊不知伤痕早已在心中衍生。
你，早非最原始的你。

你不知道问题的所在，
我不知道你心中的难过，
最终的一切竟无法搜索到始末的源头?


噢，算了吧，
如果命运如此安排，
那我们也只能好，做得好点，做得更好点。

世界一向来存在着种种不公，
但就算是公正如天枰也总会有偏差的一刻。
那为什么我们还要继续争议呢?

我知道你并不喜欢埋怨，
但情绪总是难以控制。

学她吧，
总爱寻找其它的理由来盖过难过。
别说她逃避现实，
她只是明白这一切的无谓。

何为无谓?
别问我，
我只想一切顺其自然。
要知道，
傻子总会活得更开心。

曾经我问过，

人为什么一定要开心过日子才对呢?

伤心过日子不也是一种方式麽?

其实这不过是一种对自己残忍的方式。

如他所说，

这种人很变态。=)

吃肉的素食动物。

我不介意将我的面具掀开
只因蜚语再也伤害不了我
而你早已成了我的囊中物
伺机待发

我不是乌云
身后并无灿烂阳光

可你
却宁愿选择不相信

你始终未能读懂

我眼神里的讯息

你我童行，饥饿不再

当初和好友抱着跟去玩玩的心态前去报名了sibu的“饥饿30”这个DIY生活营。“你我童行，饥饿不再”就是今年的主题啦。

这里就说说前去生活营的前一天吧。这里还真要感谢皓，要不然我和苇就不能参加今年的饥饿三十了。

-时光回流到8月19日-

我：诶，那个饥饿30要带什么东西去哦?然后是22号对吗?

皓：什么22号啊！明天就是了啊！

我：真的假的= = = =

当时我第一个闪过的想法是——你有没有骗我哦?（没办法，他太爱整人了）

结果还是选择相信了，于是下午就赶快和妈妈出去购买一些缺少的东西。

-时光回到8月20日-

这天一早就起来了，梳洗+早餐好后就等苇来我家了。大概0905她就到了，然后0918左右便出发去my center（0930前要集合）。

去到那边，义工例行要检查背包，看看有没有哪个家伙偷偷带食物进去。（都说明了饥饿30，当然不可以吃东西啦!）然后电话也被收了，亏我还特地前一天充满电池啊！其他人的ipad，相机等电子产品也无一例外。然后义工便分发了营衣给每个营员。今年的营员的营衣是蓝色的而义工的则是草绿色，都很阳光的感觉，我喜欢。

10点过后营长就开始做了一些简单的介绍，然后就开始各种游戏啦。其实蛮好玩的，不过怕生的我和苇就觉得很尴尬，然后开始时有后悔来到这个camp。（第二天的时候就还好啦）因为下午的时候就开始分组进行游戏啦，然后组别里面，组员之间的年纪差距都很大。组别是6个人一组，而其他4个是互相认识的，就我和苇2个傻傻的，在那边干瞪眼，也都扯不进话题。所以嘛，情况就很尴尬啊= =问了Amy，她也是说有点后悔来，不过她只是单纯地不喜欢玩游戏。好不容易下午的互动终于结束了，然后就让营员们自由行动，梳洗的去梳洗，休息的去休息。值得安慰的是，他的卫生间很干净，而且有shower，所以冲凉也冲得很爽。

然后又到晚上的才艺表演了，就是跟自己的组员讨论与饥饿30的宗旨有关联的表演。总共十多组，而我们是最后一组。我被分到演饥饿的孩子，传道演妈妈。苇也是演饥饿的孩子，不过就分开进行（为了拖时间）其他2个做旁白，还有一个唱歌。好吧，剧情蛮sweat的。一开始就我和传道走啊走啊，要去找救援署，然后我就因为饿过度所以倒地了，然后传道就很崩溃的喊：“萍啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~”我心里整个就在swt+笑死了。然后苇也出来了，一步一步，最后也倒地了.....然后观众就整个冷到，我也快要在心里笑死了。然后由xing唱歌，最后大家一起说了些宣传的话，就结束了（终于啊）然后这一天的活动也宣告结束了。我和苇就去外面聊天啊，2个都心里懊恼地说：“其实蛮好玩的，就是我们没有朋友，所以感到寂寞，然后不够好玩。”过后就一直重复说着这一句来安抚自己的心。

后来回到礼堂，继续聊了一下天，当聊到一些心事时，突然经过的皓很欠打地顺便拍了我的头，然后就整个气氛被破坏到，囧。9点半时，灯也关了。不过我们都睡不着，就继续聊了一下天，过了一阵子皓也加入了。好吧，我突然严重发现我说话很容易激动然后就不知觉地就提高声量，所以一直被苇和皓在那边：“嘘~~~~~~~~~~冷静冷静，别人都在睡觉。”明明就你们害的嘛/_\ 不懂过了多久，我们就睡觉了，只是打地铺的觉当然不好睡啦，然后我和苇都没带被子/jacket。可别说，那边虽然只有风扇，可晚上时候的温度还真的比在冷气房里还冷，然后就更加睡不好了，苇还说她冷到发抖，还是我比较强壮啊，哈哈。

-时光走到8月21日-

应该是6点时候他们就亮灯了，全部人也都陆续起床啦。然后收拾了下自己的东西，就去梳洗了啦。过后就去了多媒体室聆听那些饥民的处境了。真的，我们应该感恩自己的生活水平跟他们比起来好了非常非常的多。你知道吗?那些饥民饿到，需要靠饮食一些肮脏/难吃的东西来过日子。好比说树皮（而将树皮制成食物大概需要2,3天的时间）又或者靠购买一些黄泥（没错，就是泥！黄泥！）来与一些调味料啊，好比说盐之类混合制成泥饼来饮食，而这里面的营养成分只有一丁点。而播放的影片中有一句话让我印象深刻：“这（泥饼）其实并不难吃，如果你没有其它选择”你能想象麽?将黄泥吃进肚子里...那个的滋味...天啊，泥土给我的感觉就像是大便好不好?而他们竟然说这其实并不难吃，但前提是你没有其它的选择....

其实世界上有70亿人口，而地球上的食物是足够喂饱所有人的。但为何还有这么多饿死案的发生?没错，就是因为人们的自私。但世界上还是有温情存在的，“世界宣明会”正努力地解决这些饥民的问题，而他们需要各界的帮助。如果你想了解更多关于详情，欢迎游览 www.worldvision.com.my 要知道施比受更有福啊，来为他们尽一份力吧=)

好吧，虽然过了24个小时的禁食，但其实我真的没感觉到什么肚子饿，只是最后3小时时才开始有了饿的感觉。人也开始变得有点有气无力的，在多媒体室里面也差点睡着了，就是头一直晃来晃去的。

“a hungry mob is a angry mob”

我证实了这句话

因为结束的那时候我真的脾气变得特别暴躁，谁都不想理，也特别容易对一个人的一举一动感到反感。（好吧，也许这是个人修养问题）苇也跟我一样脾气变得特别暴躁，脸也看过去笨笨的。诶，我知道那时候我摆了很多脸色给你。顶多我在这里说声抱歉啦！哈哈！

不过最让我感到无语的是他的解饥餐..............“一勺子”的芋头+木薯汤.........我还以为至少会是粥/一小粒面包呢...............虽然他们有说吃好后可以再去拿，不过我还是觉得算了= =还是回到家再吃吧。于是原本稍微好点的心情就被这期待已久的解饥餐给彻底瓦解了......不过还是聊胜于无啦/_\

回到家，冲完凉，吃好饭，就去睡觉了。足足睡了12小时左右才起床，果然还是睡床舒服啊。好吧，在这过后我会更感恩于现在自己的生活。

现在在没有任何饥饿的情况下，状态也最为正常下我只想说：其实没有后悔来参加，只是那时候突袭而来的无助+寂寞感让我退却了。

但，还是有收获的=)

一个杂记

你眼中的他骄傲、自私。

而你对他的一举一动都明明白白的写着“我讨厌你”四个字。

但这一切不过是你眼红嫉妒的小举动，那么的让人为之嗤鼻。

hey girl,他之所以拥有骄傲的资本也是因为他的努力为他开花结果。

hey boy,他之所以拥有自私的权利也是因为他的实力纵容他的放肆。

竟然人家不愿意，那你又有什么资格要求人家?

遭人拒绝，你应该感到的是羞耻，而不是愤怒。

你看到了麽?当你选择在他背后做一个小人时，他眼里闪过的鄙视与嘴角牵起的嘲讽，但你却依旧乐此不彼。是你太过愚蠢，以为他对你暗地里的咒骂浑然不知；还是你太过无礼，认为只要自己不满就可以毫无道理可言地漫骂。

最后的这里，我不想说你幼稚，也不想说你愚蠢，我只想赠你一句：“欲论人者必先自论”。

MSN

连续两天，我上线了，但里面没有人，提示也从未显示过任何一个朋友刚上线。

记得么?
当FB的出现还未成为一种趋势前，
它就是我们最佳的社交软件。

忘记上一次使用它来聊天是多久以前的事了，因为大家都习惯以FB来取代它了。记得当初开电脑的第一件事就是login它，然后看看谁有在线和等着朋友上线聊天。

那天，我突然就怀念起了它。当每次看到朋友从上线的提示中出现就会很开心，因为有人聊天了，虽然我也不知道当初到底有什么东西那么多可以一直讲。又或者是收到朋友无聊时send来的一个nugde后就可以噼里啪啦地扯个不停（还有那时候超喜欢群聊的!每次都拉一堆人进来聊天）。还有以前超喜欢储存一些奇奇怪怪的emoticons的!记得辉煌期时还常常跟朋友比较谁存的emoticons多。很白痴吧?但我好怀念它。

每次用它来和朋友谈心或者解决互相的问题。还有的是在对方感到无助的时候可以用文字来帮他们驱除一点寂寞。记得3年前我用它答应过一个人一件事。但我没做到，应该说还没做到。我不知道我是否还有机会去实践我当初的承诺，但我希望，我不是那个没有信用的人，就算她也许早就忘记了我曾经说过的那句话了...

今天，又见到了好几年都没遇到过的为难感，虽然我并非身陷其中。但是朋友，我可以明白你的感受。不做任何评语，因为我又再次词穷了...

还有看了后半场的辩论会后的感想是：

“好好玩的感觉!!”

想去旅行

身边的人好像都好幸福，真好。

一直以为学会珍惜，就能更抓住幸福。但事实真是如此?原来失去所造就的另种遗憾，遗留下来的难过真的很难让人忘记。

心一旦乖巧了太久，是否就再也找不回曾经的放肆?
C女说：“你人很好啊。”
我说：“会吗?可是我觉得我这几年变了很多，变到很像自己都有点讨厌这样的自己。”
C女说：“是你自己想太多。”
我并不好，但也许真的像她说的我想太多了。总想变回最简单的自己，可是似乎一次又一次的把自己弄得更复杂、矛盾。hey，能不能再以最简单的方法呈现自己最单纯的想法?

有点累了，暮然回首，似乎只是自己想太多?又或者太过固执了?
orz，好想去背包旅行，补充自己的能量。

想去旅行，洗掉自己的疲惫
想去旅行，探究世间的智慧
想去旅行，体会冒险的滋味
想去旅行，证实幸福的存在
想去旅行，找寻生命的意义

hey，有人要和我一起去体味年少轻狂的滋味麽?

结果，

我还是上来更文了...
还有某，
我看到你的留言了。

慵慵懒懒

也许是最后一篇的博文

当对生活的节奏越来越怠慢，

写blog也成一种耗时的事。

不想再在blog上写任何的生活琐事了，开始觉得是一种无谓，也许笔墨划下的日记来得更有意义吧。毕竟网记再经过10年、20年、30年...还是依旧死气沉沉。而纸张却会随着时间而泛黄，就像陈述着自己的年华。

再也没什么想说

就像当初词穷的我

最后只想说：

“如果没有任何的顾忌，一切是否不一样...”

假期愉快☼

考试结束了，而我也在为着华语写离题感到懊恼。也许这是为了错误中学习，但其实我不应该如此冒险，毕竟它失败了。一直埋怨着老师的教学，可其实自己对文字的要求也渐渐减少，文笔停歇不前，维持的水准跟小学时一样，曾经写作文时拥有的心思细腻也已不再。“小时了了，大未必佳”用在我身上真是最为不过了。

曾几何我不再对华语拥有强烈的兴趣，甚至其他科目亦然。也许是语言问题，但原来自己的兴趣与信念竟那么容易被动摇?当老朋友不断地对我说：“你X科不是很好吗?为什么....”我真想一头撞墙，因为心知自己在那些科目上已不再拥有优异的成绩。往事只能回味，也许我真该努力了，我怀念当初的自己。但每次所说的又变成了空话...

2012年5月25日的感触
“一旦习惯了他人的陪伴，那么自己就会变得非常的胆小。依赖是受伤的源头，但每个人又矛盾地需要着某些的寄托。”

正因为习惯了习惯，所以才会变得如此懦弱。为什么一定要依附着别人才能成事?可没有任何人是可以永远陪伴你的，每个人都有自己的生活空间，而不是任何人的专属。正因为我明白，所以当你愧疚地面对我时，我还能够会心地对你一笑。好吧，我承认心里的确会感到寂寞、失落，但我真的不觉得什么，而我也会努力地去学习独处。你知道的，我一直以来都很坚强，就算偶尔会是种逞强，但至少我仍过得好好的不是吗?

学习微笑

失落的时候微笑——告诉自己会过去的

愤怒的时候微笑——告诉自己不要让怒气掩盖了理智

寂寞的时候微笑——告诉自己没有任何人是不曾寂寞的

尴尬的时候微笑——告诉自己要学习如何化解这场尴尬

我的牙齿并不漂亮，但我会努力学习在任何的困境里施展最美丽的微笑。:)

有人嘲笑我对生活的态度，

但这是我的希望。

有人讥笑说这是不切实际，

但这是我的梦想。

最后，

enjoy ur holidays

仅此

想說的很短，但這是我在4月里，最想說的事。

之前有一段日子心裡很壓抑，現在好多了。記得那時候心裡真的非常的難過，也不停地後悔著自己的選擇。但幸運的是我有一幫真心朋友在言語上的撫慰。不需要特意為我做什麽，因為你們的心，我都明白。而我也願意懷抱著同樣感恩的心來答謝你們對我所做的一切。惜緣，珍惜着這也許是最後的2年。

哦，对了，
老师，
谢谢你的仙草鲜。
还有，
生日快乐。:)

最後，我只是做个心情记录..

——理由等同藉口，你知道我不喜歡，所以沉默是最好的答覆。

—阿雅的堅強，背後凝聚了多少淚珠才能鞏固住?

——因為放棄所以失去；因為執著所以受傷。我又該如何選擇?

—有人說過：“受過傷的樹會更堅硬。”我相信，人也是。

——手臂上的疤的出現，只因為結痂提早被扯落。有些事就是這樣，你有本事開始，可不代表
你有本事避免意外的發生或者疲倦時就可以結束。每個人都應該為自己的舉止負責。

—我們之間擁有的語言似乎越來越少，卻總能偶爾為彼此帶來一絲感動，只因為信任與堅持。朋友，這句話永不過期。
——永遠永遠，不輕易許下承諾。誠信，做人絕對的必要。
—我說過：“當我無法長得比別人高時，我就要跳的比任何人都高。”我相信，我會成功。
——待羽翼豐碩之時，我總會以飛翔的高度證明——我是一隻老鷹
—正因為腳步太沉重，所以跑不快。但也許，我可以因此慢慢欣賞沿途美景。

——大家都教我要成熟，所以當我學會冷漠時，你能不能別來問為什麼?別忘了，你也是讓我想要努力成熟的人之一。
—文字總能平伏我心中的不安和哀傷，讓我再次感到生命的活力。
——有時候的堅持只因自尊心的作祟。明知不可能，卻寧願相信這是對的。於是堅持變成了一種死撐。
—器滿則傾，別要求一個人會有太多的技能。只需從中取一即可，這樣才能成為個人特色。
——有時候的不在乎，只因不願承認被忽略。


—你們有沒有試過也這麼傷?——自己非常在乎的人，為了別人竟然傷害了自己。
——是不是一個人沉默久了，就活該被傷害?
—在人生道路上跌跌撞撞，暮然回首，竟發現自己早已面目全非。
——有時候就算你再這麼努力拿到的成就，別人仍然會選擇忽視。於是我學會了自得其樂，为自己而奋斗。
—曾經，當我難過到胃痛時，連一個可以訴說的人都沒有。而現在的我感恩的是，我終於徹底分辨出誰才是知己。


——如何才能學會瀟灑?我告訴你，那就是一大堆的眼淚、委屈、不甘，漠視和成長換來的。當一個人長大了，他就會懂得如何保護自己。
—別說我傻，別說我笨。如果每個人都那麼聰明，那這世界是否就沒有了善良?
——同樣的故事說得多了，聽者總會感到厭煩。想告訴你：“有些事留在心裡就好。”
—隨著年齡的增長，我慢慢淡卻了那顆探究的心。那些不該牽扯到我的，我會將他們踢走。而對我愛的，卻是更深。
——為什麼不去找你?因為沒有相見，尷尬就不會衍生。偶爾見一見，聊一聊，知道心裡有彼此就夠了。即使知道這可能只是一種枉然。


—你依然在，我依然在，這是多美好的事情啊。可惜時間與距離破壞了這份安寧。
——文字是個魔法師，你看那一個個方塊字湊合湊合地就成就了一個故事。於是我讓他為我表演了一個魔術，它叫“回憶”。直到現在，每當我想起它，心裡那個陣陣疼痛的驚喜感依稀存在。
—讓夢想歌吟著我們的年華。
——即使只是一灘污水，在對的時間不也照樣反射出太陽的光耀嗎?你又是否能抓住那個對的時間呢?
—沒有感情就沒有所謂的牽絆，也不會引發爭執。即使偶爾會帶來絲絲感到，直叫人驚喜。但...我偶爾也會感到疲倦。


——網絡拉近了人們的距離，卻讓心離得更遠。
—聽別人的故事，想自己的難過。有時真的很想再堅持一次，但卻怎麼也無法振作。但我相信，這只是時間的問題。
——我活著就是為了更好的，沒有什麼累不累，只有我要的。
—儘管嘲笑我現在的驚慌落魄，總有一天你會對我乞憐跪求。
——朋友，別擔心，我很好。沒什麼好質疑，因為這就是事實。你們的心意，我收到了。


—努力學習把想問的壓制住，想說的克制住，想罵的也制止住。而我也只是想讓自己的言行舉止更加的睿智。
——你不懂我的無奈，心裡的悲哀。我知道情況越來越糟糕，雖然外表上依然依舊。而我竟開始感到害怕，只因它無聲的成長。
—似乎所有人都以為我放下了，你們沒錯，因為我也曾經那麼認為過。
——夢想不是白日夢，不能只是說說。

（嘘）

之前病了一场，吃了多少感冒药、咳嗽药病情还是每况愈下不见好转。直到病了第三天才懂原来患上了我们福州话称为“mo dan”的病。拜三那天去外婆家用黑鸡毛擦了身体后终于渐渐有起色。这世界真的很奇妙，用来擦身体的那块包住黑鸡毛的黑布里面打开后竟然有猪毛和鱼鳞在布里面的!而且一擦好就感觉没那么难受了，然后晚上就痊愈了。原谅我拜四那天再一次的逃学了，我只是非常不喜欢那天的节，然后我只是希望我的假期能再长些。现在除了还有几声咳嗽和鼻涕，感冒已经离我远去了。

而这整个星期学校都没去到，我在想我的课桌上是不是铺满了灰尘?老师又教了多少新东西?下个拜二去到学校老师会愿意再教我一次吗?或者有同学会愿意抽出时间来教我呢?生病真是不好的东西，不可以冲凉、不可以去学校、要忌食、睡到半夜也会咳醒、不能够做太多事情、天天都感到半死不活的只想睡觉。还有好多好多，而且痛苦的不单单只是我自己。想说，无病无痛地活着真好: )

我可以想象当我半夜在那边咳咳咳个不停时，与我同房的家人又是否好几次从睡梦中被吵醒，然后继续挣扎着入眠（明早还要上班呢），可是过了3秒后我又在那边咳咳咳了...对于这点我很抱歉，我也不是故意想生病的 : (

噢，忘了说。这次生病也是有两个收获的。第一个就是...我瘦了2公斤! 之前无论如何就是不要给我瘦下来，结果这下真的瘦了!哈哈! 还有一个就是看中医时，得知了原来这世上也有很多人是这样的。然后医生还教了我做一个运动。如果真的不是根的问题，只是手皮关系，那也许以后我还有机会伸直我的双手，然后指出胜利的姿势，告诉那些关心我的人：“我现在终于可以伸直我的手了，原来这种感觉是这么好的。” 当然，这一切只是也许，而我依然为着这个也许而努力着。

无病无痛地活着真好

多感恩一场病后我依然蹦蹦跳跳的

就像重生一样:)

我·要·的·

为了自己所要的不择手段，你是否觉得卑鄙?

但我的乖巧不吵不闹是否又让你遗忘了我?

想要就争，如此简单。

有时候，你嘴里倔强地说着信任，但丝毫掩盖不了心里的失落。

没错，事实上你依然相信，但你的坚持早已随着日月渐逝。可某些时候你的回忆又会突然倒带出那段美丽，然后继续傻傻地坚持。——hey，别再让曾经捆绑了你美丽的未来。回忆永远是最美的，你不需要遗忘，但你总得放下。当你学会放下了，你只会更加懂得生命，获得更多的快乐，然后学习如何爱现在的人。（你总得为未来的你留下现在美丽的回忆啊。）

让回忆捆绑住值得麽?亲爱的，不要再尝试觅回自己从前的个性，如果你知道你现在想要的，那就去吧。还有每个改变都是一种成长，不要再妄谈着从前了，这多可怜啊。

我试图摆脱，于是我开始慢慢憎恶着这些。我要让自己学会放弃，这样我才能轻松地向明天招手，再勇敢地找寻新的答案。

记住你不是弱者，你只是有点疲倦，然后错觉让你感到寂寞。记住回头，会有人为你等待着。如果你相信他，那就不要再逞强了。就那样大哭一场，让眼泪宣泄出自己长久以来的难过。

今天的语录：

记住你爱的，

还有爱你的。

然后，

做你要的。

送给：地球上的玫瑰们

这篇没有什么特别的意义，只是想记录一时间的感触。

当你学会将感情隐藏起来后，

恭喜你将成功保护自己，

也欢迎你加入寂寞之群。

——如果连心都无法给人，

别人有什么了解你的机会。

带刺的玫瑰就像警戒的人们。

可能会出现那么个人，
他会劝你放下戒备，信任他人。

但..

可别忘了玫瑰都是带刺的，

那些无刺的玫瑰都是假的。


带刺的玫瑰，
扎伤了珍惜自己的人，
却让那些以利益为先的人伤害。
在为人献出一阵惊喜后，
慢慢地凋零。

——有时候，

太过保护自己并不是件好事。

因为这也意味着你失去了被人保护的机会。

——甚至有时候，

警戒的你好不容易卸下防卫却惨遭伤害，
剩下的则是更怨恨更寂寞的心房。
（每个保护自己的人，一旦受伤，其实比谁都还要无助。）


——亲爱的，
我想告诉你：
其实你的警戒与防御才是真正的伤害你，
它们让你失去了爱与信任的能力，
亦遮蔽了人世间珍贵的东西——温情。

也许你会反驳：

“我根本就不需要别人的保护”

而我也不想驳回你，
只是想说：

“人总是可怜地在坚强后逞强”


你是否也是如此?:)

16岁的歇息站

好久没上了，

我过的还好。

这些日子，

一切都很平淡。

最近我学会了：

一）以无聊的事而乐——记得常微笑，至少那一刻你是开心的。

二）装笨，装呆——再也不愿在别人面前逞强，有时宁愿被人误以为是呆子也不愿轻易说出自己的心情。

三）一个人的享受——再也不因为没人陪伴而感到尴尬。开始享受一个人的宁静与思念曾经的美好。

四）收敛自己的脾气——慢慢开始隐藏起自己心情。如果生气了就保持沉默，因为知道自己的脾气，下一刻就会好的。（还有我真的很讨厌面对嬉皮笑脸的讨好）

五）分辨出到底容不容得下自己的场合——如果容不下，那就默默地走开吧。别觉得尴尬，因为根本就没人会注意到你。

六）坚持不去打扰——就如往常吧，宁愿成为被忽略的那个，也不愿介入。因为我知道如果有两个选择，我总是成为垫底的那个。

今年，偶尔会从朋友口中听到：“不敢相信我们就这样16岁了，明年就要SPM了。然后就...”

是啊，时间过得好快。曾经我还会说：“人总是看未来很久，看曾经很快啦。”可现在，我怎么都觉得时间正滴答滴答迅速地流逝?曾经想“快快长大”的心态不知何时被“我不想长大”给彻底地掩盖而过了。

我开始恐惧，恐惧失去，也恐惧得到；恐惧分离，也恐惧面对，我恐惧着所有的所有。有时候会想就这样停住呼吸，亦停住时间，然后就这样留下永远的16岁，留住那个我可以永远胡闹的青涩时期。可恐惧的当儿，我又矛盾地对未来充满着期待。我期待，与我许下约定的那个家伙。我期待，未来我们一起狂妄前往的旅行。如果将来期待会演变失落，但至少她曾给予过我一个期待的理由。

现在我就像那些曾经也对未来迷惘、胆怯与却步的学长学姐般开始陷入惊慌的漩涡。而这些迷惘在考试过后感觉更甚。我记不来，我做不来，我说不来，总觉得我什么都不会，心里充满着鄙视自己的念头，我好没用啊!于是我看回那些在高中之路尚未开启前那些信誓坦坦的日记，希望能从中得到答案。

然后，我又记起了那种的感觉。那个...对自己没有尽力而感到遗憾，难过却又哭不出来的感觉。这就是答案吧，我要的是一个肯定，一个证明自己的证据！记得其实这一切真的就像你曾经想的那么简单，现在只是你的迷惘期罢了。跨过就好了，跨过就好了。

累了，答案就等它自己慢慢地消化吧。所以....THE END

黄秋萍你累了，

先找个地方歇一歇吧。

2月美好的开始:)

february


“青色使人产生亲切`朴实`乐观`柔和感觉。”
“青——希望、坚强、庄重 ”
我希望我的每一日都能这般柔和、乐观、朴实、坚强、希望，所以二月的颜色是青色:)


2月1号——没周会的拜三


我最喜欢拜三，因为当天除了GEO节以外，其它的时间都是没教书的happy time。


自去年宣告长假直到如今与好友分班后，我已经好久没与人如此畅谈了。这天，班上有几个人带了年货来庆新年。原本我和朋友们都害羞不敢前去join 这个小party，可是sharon却热情地邀请我们。这让我在原本感到冷清清的班慢慢地感到了一丝温度。我想，会更好的。:)


后来上Pjk节时候，由于我与mlcc都没穿体育衣，所以我们就坐在一旁聊天，结果一个小时就这么过去了。重点是放学前3节的PS节也被我们拿来聊天，而现在回想却怎么也不明白为什么那几个话题可以聊那么久。我不知道她是否记得我们说过什么，或是否真的会保守住那个秘密，因为你的嘴·巴·很·大!但，至少我说得很爽，也交换了彼此小小的故事。我想，你会明白那些故事的道理的:)我怀疑我不正常了，因为下午还特地和mlcc约去图书馆做功课(虽然到最后根本一科都还没完成）。原因又是因为太三八......



2月2号——生孩子?!


其实这天没什么好玩的，除了科学节。那时候大家说了些世界末日的课题。然后忘记是如何开始的了，sii yii与老师聊起了怀孕这件事。他们这边说，那边惹得旁听者大笑，直到换节才结束。就这样，那天的科学节只教了一点内容。


记得老师说要分娩时肚子会很疼，然后sii yii就问老师那你分娩那天疼了多久。老师思考了一下就：“我从晚上8点这样疼到第二天10点多（还是几点我忘记了）才生。”然后大部分女生就：“ee，这么恐怖的，我不要生孩子了。”然后忘记虾说什么了，然后sii yii就爆出一句：“笨蛋，所以说不要生才是最好的!”然后忠翰很像说：“那你做老处女吧etc的。”由于他们两个曾经在一起过，直到现在还是被人传绯闻，所以大家都以暧昧的眼神投向他们A_A。那时候就是超爆笑的气氛。


不管说了什么，我只想说：“妈妈生下我你辛苦了。”:)


2月3号——（无）
这天没什么好记录的。最后一节是宗教节，玩了一些小游戏，小拜年等。
最好笑应该就是义工让我们问班级任3个问题时候吧。这时候当然是问老师年龄啦!结果老师非常奸诈地跳过了最重要的一题，随便回答了3个题目。惹得大家'yu'声四起。


后来就开始玩游戏，义工分享了2个圣经里的话。可是我忘记了，只记得什么不要以污秽言语辱骂他人,etc的。


好吧，that's all =D

问自己，

如果世界末日降临，

你还有什么遗憾，

还有什么梦想未实践的吗?

just memories

2012年的第一篇日记，想写下这段日子心里的寂寞，还有回忆。

2012年1月3号，老早就和静庭相约去看新出炉的中四班级列表。之前就一直在心中想:4s1?4A?如果我进到s1的话要不要申请去4A呢?如果我进到4A又要不要申请去ss呢?到最后我被排进了4A。回家跟家人分析art与ss之间的好处和坏处后就决定读art而不申请去ss了。我以为这更适合我些，可不知为何现在我突然感到后悔了。原本快满40人的班由于很多人都申请去ss而导致现在只剩下28个人了，这让我开始怀疑了自己的决定。

而Eileen Yek也申请去ss了。她是一个很有趣的女孩，有时候会像男生那样大声吆喝，走路也会故意大摇大摆的（她很小只，所以这个动作在她身上显得特别滑稽），有时候会用"man man"的态度来安慰人。总归一句，她很有男人味却偏偏还有一股小女生的感觉xD。我对她其实不是很了解，只是心里觉得这个人还不赖，我喜欢她那贱贱的笑脸，还有那种爽朗的个性。那时候我问她：你确定你要去ss?等下读到头爆炸去哦，压力那么大的叻。然后她回：我甘愿读到头爆炸也不要在art的。当时我不以为然，可如今想来，在ss比较多朋友，好比说Yen Ni啊，小苇啊，玉亭啊，晓梅啊etc....都是在ss的。如果有朋友之间的互相鼓励，互相教导，即使再怎么难读的书，也会变得有趣吧?而且ss比较多选择...虽然比较难读。可“努力”总能克服一切，我突然后悔那些对ss的胆怯，讨厌那样惰性的自己。而现在说后悔，也显得多余...

在4A，只能说很空虚很空虚，因为里面只有朋友，没有知己: ( （目前的况境）有时候下课时Yen Ni会跑blok来找我（可能是知道我没人陪吧HAHA）不过单是她这个懒家伙特地从那么远的科室跑来找我的这点，我就觉得很感动了。昨天她跑来找我的时候，我突然间就脱口而出：你没跟我同班了以后就没人提醒我做功课，没人提醒我明天要带什么什么了（我会想你的也）。以往如果我没去读书啊，她都会帮我拿功课，讯息告诉我。还记得去年年头，由于我没吃早餐的习惯，偶尔会喊肚子饿。所以这个傻妹买早餐时就特地另外再买了份给我（害我感动到要命）她劳资的也太有心了点吧。还有每次我和她之间每次都可以在各个方面谈的天花乱坠，即使没话题聊了，就这样静静地也不会觉得尴尬。我想，这就是知己吧。记得每次介绍她看美女/帅哥时候，却总是被她形容得五官扭曲的丑八怪。那时候总是和她一直辩，而到最后只能终结出“你的眼光很有问题”，然后2个笑点很高的人，就在那边疯疯地笑。以前偶尔会忽略了她，这点我很抱歉，可是我真的珍惜你: )。本来以为我会考得跟她差不多的成绩出来，到时候就能继续和她同班了，结果....我竟然才拿到3A所以进到4A，而她拿到5A所以进到s2（不同的blok）。啊，我突然好后悔没早一个月温习，突然好后悔没早点认命而乖乖地去读马来文。我后悔了，但时间回不去了。

死肥妹，你让我习惯了有个人和我一起静静地坐在一边，习惯有个人和我一起谈心，习惯有个人一起和我讨论别人，习惯有个人和我一起讨论功课，习惯有个人在我不明白数学或者什么的时候教我如何做，习惯有个人看透我心情不好时就诱逼着叫我把心事说出来，习惯有个人在我难过伤心的时候安慰我，还有习惯了好多好多。其实，我只是习惯了有你的科室: (而现在在4A班的我突然感到好落寞，也好寂寞: ( 算了，如果能，现在我只希望我们的友谊能永恒，因为-你-很-珍-贵: )

我会去习惯，慢慢地习惯这没有你们的4A班。

我不要表面上玩得多好的朋友，

我只要细水长流的友情，

哦，不。

你们不是细水长流的朋友，

而是永无止境的姐妹。: )