记录22-12-2011这天

好吧，这篇来得慢了些。不过趁着记忆还未模糊前，先来做个记录吧。

22-12-2011

这天是PMR放榜的日子，所以老早就与朋友约好早上9时在校门口见。然后我们看见时间还早就先去吃早餐（官网说10时出成绩）。10时用完早餐后就回到了学校等待成绩。而在老师尚在整理名单的时候，我与朋友还多次跑进办公室然后被轰出来。10.20a.m.左右电话便开始接连响起，有网友讯息的，有家人通电的。想对你们说：很感谢你们的关心。最后差不多11时了才贴出来。

虽然早就知道我不会拿到多好的成绩，可当MLCC在成绩贴出后第一时间告知我只有拿到3A的时候，我的脑袋只闪过一行字：“你是不是看错了?”。然后就挤上去人潮看个究竟：bc,mm,kh=A；sej,geo,sc,bi=B，还有最可恶的BM拿到C。那时心情就瞬间低落了10秒——我一直以为我最少都会拿到4科A。我想我资质果然有限，用了十多天去拼命温习，结果还是拿了这么烂的成绩，而朋友一个个都考得很好。我一直以来都记得那句话：如果先天资质不好，后天就该加倍努力。所以，这一切只能归类于自己不够努力。如果，给我多10天温习....说不定我就能抱回6科A了。当然...这一切只是如果。

回到家，有个成绩跟我差不多的朋友一直念说她一定要读scside（她平常成绩比我还要烂），然后我就回了她：你这样就像大便大不出来，还硬要蹲在马桶那边，到最后只是自己的屁眼受伤而已。哈哈，其实我不也如此麽?不过我是在起不起身那里纠结着，明年会进哪班呢?如果进到artside那我又要不要申请呢?哎，顺其自然吧，反正也不到10天就要开学了，到时候再说吧。而我最关心的是会与谁当同班同学。像我现在就怎么也想不到为什么我F1的时候会跌班，而跌班害了我失去了多少之前所珍惜的，更造就了多少我所遗憾的。

这时我又想起了一位退休校长说过的话：读好书并不一定决定你的未来，可你现在这阶段唯一该做好的事就是读好书，拿好文凭。

读好书...13至15岁的我没做到。16，17岁的我一定要努力，我真的不喜欢那种在成绩上被朋友“抛弃”的感觉，哈哈"。喂，天煞的，我们果然不能同班啊。下一次，我一定要赢你 ! 因为我已经慢慢地将那个自怜的我抛弃了。你等着! =)

想以“Q”来形容我们。曾经一起在一个“O”里面兜圈——那是多么的靠近。到最后“O”变成了“Q”，而多出来的那一撇就是你努力的痕迹。我追着曾经的一切，直到厌了回首想寻你，才发现原来你比我更快走了。直到你渐行渐远，我却仍在原地打转，自以为永无止境，其实是自己停歇不前。我为你努力得到的回报感到高兴，我为我自己的停歇不前感到后悔。

我知道，这一切是我自己的错。有些话，我已习惯了以微笑述说，而你读不懂，甚至有时我能感觉到你对我的恐惧。而我在心里一直说服着是自己是想多了。你能告诉我是吗?我想，我不会得到答复吧，呵呵。

有时候会觉得自己给人一种很虚伪很虚伪的感觉，

可心里想的确是最真实的祝福，

是我怕你们不理解我，

还是我真的虚伪了?

戀徊

最近不知為何就這麼的被一些事給小小煩上了，所以又來這裡宣洩了。

這博客里有個小秘密，好幾個月了，有誰曾發現 ?
如果你能找到，或許你會解開對我的那些疑問。當然，只是或許。

想說：我是人，一個女生，也只是一個女孩，而有時你們也未免高估我了吧。有些事我真的不懂得如何去應付。該換哪個面具去面對人們，該用怎樣的句子去表達我的意思，該怎麼顧慮別人的感受，該怎樣，該這樣，我也覺得煩啊。——我知道我做得不好，不過我也在努力。

常被說，你好如何如何，好怎樣怎樣。而你從我冷淡回覆里除了得到瀟灑二字，還有看到別的嗎? 有時候我以為我已經很明顯的表决了自己的立場，可為何人家還是不明白。有時候我以為已經把自己的意思很清楚地帶給人了，可...——煩。煩。煩。

我不是個記仇的人，可是我是那個特別會記得往事的那個人，尤其是壞的。（和記仇也沒多大差別）

我和你在同一天路上走著，你前我后。而在我規定的時間內你仍不轉身，我就會選擇走另外一條路，而不是一直盯著你的後腦勺然後一個人走到目的地。我討厭一個人走的終點，即使走了再多路，再多麼的疲憊，我也要直到遇到願意和我一起走向終點的人方願停下。當然，岔開路的那個人我不會再去尋回他，即使他在發現我轉身后就立刻趕來了，我也不願再和他一起走。——如果愛就別讓人等待。

當然，有些人是那個例外。而前提是否你就是那個例外。我討厭解釋，卻又解釋了那麼多（自相矛盾中）。

啊...我在寫什麽亂七八糟的東西啊!
不過我就是因為煩才寫日記啊，文字總能平伏我心中的懊惱。寫得再啰嗦都是我的心聲，句子就算不通順我也懶得改了。

想靜了，
所以...




THE END。

折翼的天使

久久一次更文，今天就让我稍微异想下吧。

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———————————————异想前言——————

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记得我14岁还是15岁时曾问过：天使含怜悯却无爱，恶魔含爱却失怜悯，到底谁善谁恶?最终得到的回复却是无限静音的回旋，直叫人心慌。

————————————上———————————
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她是一名天生的天使，未曾经过人世的磨练，所以她不懂得什么是爱。偶然间从老天使口中得知爱是一种很奇妙的感觉，可以让人又喜又悲。

悲?这又是什么东西呢?

她既不想失去怜悯之心，亦想尝试爱的滋味，于是背着上帝与撒旦立下契约，允诺以身上一件东西来换取真爱。殊不知签约时撒旦嘴角扬起的阴谋。

荒唐 ! 愚昧 !上帝知道这事后异常愤怒，于是将她逐出天堂。堕入人间，让她体验人世间爱情的疾苦。由于对爱情的渴望让她顿时成了人们口中的折翼天使。

为爱付出这种代价是否值得?而这惩戒又是否就是撒旦索求的东西?

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————————————中——————————————

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“我爱你，你爱她，她爱他，他爱她，你爱我，我爱他，他爱他，他爱她......”

耳边不停传来田馥甄的《love》，不停复唱的也就那几句我你，你我，爱他和爱她的。而她却始终没接下去唱后面的歌词。

“喂！你能不能别一直重复唱着那几句?”
“你知道啥呢?姐唱的不是歌，姐唱的是纠结。我爱你，你爱她，她爱他，他爱她，你爱我....”看来今天八成是个不眠夜了。

“你再这么唱下去，小心你的嗓门给唱哑了，明早起床就变鸭叫声了。又失恋了吧?”

“胡说什么！这次是我抛弃他，所以失恋的是他不是我！”她那一激动就会变得尖锐的声音几乎快把我耳膜给穿破了。

“okok，是他是他。”我无奈只好苦笑配合。
——“你不问我为什么吗?”
“问来做么?问了你的MR.Right还是一样吹了啊。”
——“你怎么可以回答得这么冷漠...伤口上撒盐啊...我这心都快给你酸死了。”
“okok，我的错，我的错。知道你今天又要搞通宵了，为了补偿，我就牺牲一下睡眠陪你吧。”
——“知道你重义气啦，如果你也能以对我这般态度对待他人，或许就不会吓跑那么多男人了，也早就恋爱了。”
“恋爱?不了不了，单是看你这给爱情折腾得，我还敢去谈恋爱麽?”爱情是种调味品：放得对了就更加提味；放错了则适得其反。而我偏偏喜好淡口味，所以，爱情的调剂对我而言只是种多余。
——“哎，你不能因为看到失败的爱情就否决了它啊。如果你是男的就好，我一定会改变你这种排斥爱情的心态。”
 “你先管好你那颗失恋的心吧。还有，为什么不是你是男的，我是女的...”

身上背着那天煞的诅咒，努力寻找着为我解封的人。如果他会出现，我亦愿为他改变自己的口味。

为爱折翼  是我错了?
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————————————下————————————————


游戏的最终我才明白，原来撒旦觊觎的是我的怜悯之心。
是我太傻，与魔鬼交易，妄想两者兼得。

于是我体会了爱情，却始终没能得到它。

我是天使   与撒旦签约的天使   从而让自己陷入人世间红尘的漩涡 

我是天使   一个被上帝放逐人间的天使   跌跌撞撞地行走
我是天使   坠入凡间   似人又非
我是天使   拥有着一对被诅咒的双翼
我是天使   找不到飞回天堂之路的天使
我是天使   我只是  折翼天使...

有没有听过这么一个传说?
说 每个女孩都是为爱折翼的天使。

如果每个女孩都是为爱折翼的天使，

那又是谁让我们放弃与真神共舞的天堂，

甘愿选择堕入凡间过着这般苦涩的人生呢?

掰

听，掌声与尖叫声从礼堂呼啸而出；看，一群初三生挤坐在里头。而老师则在台上颁奖为今天的比赛划下谢幕与此同时也掀开了假期的面纱。

今天跑去看了英式篮球，就在这里恭喜我班那群丫头得冠军啦 : )

我讨厌人类那复杂的思维，可却偏偏摆脱不了。而今天的我又多了好几个让我深思的问题。

i )
当你知道你的朋友犯下了一件丢脸的事可他自己却浑然不知，你会选择告诉他还是充耳不闻呢?当然，如果你不去提醒他，那他永远都不会觉得那是一件丢脸的事，可是他却可能因此招人话柄。所以，你会选择告知还是装傻呢?
ii )
这世界本来就不公平，可人们却喜欢用自定义来为所谓的“不公平”平反。公平的定义到底在哪里?以优势打倒敌人，这算是欺敌吗?这世界每个人的天赋都不同，个人有个人的所长，那你又凭什么说不公平呢?人不就是利用着与生俱来的天赋来获取胜利麽?
iii )
这点只是点醒我自己罢了——其实别人的事，也不需想太多。可我却总是忘记，还要多加学习呢。


本来只打算上来敷衍几句，没想到随便挖竟然挖出了这么多的废话。愿意看到这里的人就甭介意啦，反正我几个星期才上来更新一次嘛。: )

后面就长话短说啦，
最后一天以3G学生的身份出现在学校，而我始终没能对谁说出一句掰掰。而后悔的是我没带电话去拍下一些纪念。至少，要留住他们打球的“英姿”嘛。~ ~"

算了，起码我还能用文字记录着回忆，希望若干年后的自己看到这篇日记依然会依稀想起今日发生的一切，甚至是整年。

最重要的是：
2011年，F3，3G，大家...再见，我会记得你们的。尤其是那几个丫头曾说过的话，纵然你们也许早已忘记了 : )

3G的大家，掰掰。

很不一般的你们，谢谢 : )

漠然

她，逃脱了梦魇的张牙舞爪。也许是眼泪触动了梦魇心中最深处的怜悯之心吧。退下!退下!通通退下!可，泪你为何还留在?

她忘记上一次的泪水是几时造访的了。我知道，是很久，很久，很久以前的事，久到了让所有人都忘记了原来她还有眼泪的存在。很多人问过她：“为什么你总能这么潇洒?”而她总爱笑着敷衍带过。如何才能学会潇洒? 就让我告诉你。潇洒就是一大堆的眼泪，钉子，委屈，不甘，漠视和成长换来的。当一个人的自尊被忽略惯了，他自然而然就学会了不在乎。问：一个人沉默久了，是否就活该被伤害呢?

有些人总是成为别人的纸巾，可当自己伤心泪流时鼻水总是径自玩闹。总以为身边的好友都与自己一样也是张能为他人揩泪的纸巾。到最后才明白他们原来是用来裁衣的织锦，你总不能将鼻涕/泪水往衣服擦去吧? 呵呵，是否没有付出就不会有所奢求?

伤心难过时总是倍感寂寞，零零碎碎的回忆总会在这时将那些痛苦的往事拼凑成一个吟歌的魇。听，那足已扰乱人心的箫声；看，原来那哀怨的箫声出自于面目狰狞的魔鬼。此刻就让泪水决堤吧，让自己的思绪随魇的歌声和魔鬼的箫声一起崩溃。曲终愁散，就让这刻的音乐尽情的肆虐着自己吧。

乐声停了，它们，走了。什么愁，寂寞和难过也该随之散去了。然后，她带上笑靥的面具，继续跌跌撞撞地行走。

人为什么可以这么复杂，

复杂得好累。

忆

我想博客更应该用来记录回忆，道出自己的喜怒哀乐。可遗憾的是我的“日忆”总是千篇一律，就如那从没变过的史书般无聊。

心总想着该为自己那渐渐逝去的青春留下刻骨铭心的记忆。至少，让我把自己的史书写得精彩些。让10年、20年、30年、40年、50年...后的自己看回从前也能毫无遗憾。今天是24-10-2011年，而活了15年又4个月外加3天的我问了自己一个问题：你做了什么可以令自己骄傲和伟大的事情吗?

骄傲与伟大?

努力摸索自己的记忆，似乎找不到任何有关的回忆。

我想，

我应该没有可以令自己骄傲伟大的事情吧?

但我知道现在值得纪念的是我遇见了你们，我的挚友。感谢你们在我初中的天空陪伴了我整整三年。至于什么友情不友情，永恒不永恒的，就说到不要说了啦！其实朋友的定义没那么难，只要你愿意为他付出那他就是了。:)

纵然你们在我未来的世界也许只会被称做青春时期的玩伴，可我想N年后的我仍然会把你们记住的，因为你们带给我的回忆是珍贵的。: )

还有16天就将告别初中生涯而随之而来的是半决定命运的高中。我该奋斗了，就当是为了自己的天空，为了自己心中那曾许下的诺言: )

总结：初中呢，满满的都是与他人相处的记忆。

所以我才说：人不是为了自己而活，而是为了他人而活。人本来就只是一张白纸，遇到的人、事，物则是让你彩绘的画具。所以...这就不用多说了啦 。

M某，谢谢你今天吃饱没事做拉回几百年前的状态让我追忆从前啦！你这个SIAO ZA PO ! :)

如果有机会，

我一定要在20岁前去创下一些刻骨铭心的记忆。

不，

是一定有机会: )

18岁前存到一万块的目标，

我没有忘记你，

所以你一定要快快来到我家哦: )

重现的堕落

11 october

“ok,masa sudah tamat,semua menghenti tulis.”期待已久的一句话终于从可爱的考官口中吐出了。

是的，PMR终于在这日宣告结束了。考试那几天的日子并不好受，不过其实我还蛮enjoy的。我喜欢那种为了目标而奋斗的感觉。不过看来临时抱佛脚的效果并不好，很多科应该都上错车了。至于它们到不到得达A站就随缘吧。如果它们到达不了A站，至少我曾与它们失之交臂，而不是连面都不曾见过。（其实这么想也就只是为了抚平心中的懊恼，呵。）

这次监考的考官是一个很友善的年轻iban女老师（老实说我也不确定她是什么种族啊，哈哈。）临考前，她会肯我们大声交谈，偶尔也会与我们一起开些小玩笑。所以我们都蛮喜欢她的。回家前，很多人都语调轻快地和她说bye bye。与此同时也向PMR说sayonara了。:)

晚上就与朋友约了去双星吃火锅庆祝。结果只得到一个感想：我果然还是不适合去吃buffet啊！胃口不大的我去那里真的太蚀本，太蚀本，太蚀本了!!还了二十令吉，结果只吃到顶多8，9令吉的食物。重点是它们都不好吃啊！去baba&siam或者cafe cafe更好吃，也更便宜。不过反正我都没去过双星，就当一个经验吧，不会再有下次就对了。: )

12 october

em...考试考完的确是轻松多了，可我却也再次失去那种奋斗的心。而随之而来的是犹如深渊般的堕落。看来我又将回到那浑浑噩噩的日子了。这下又是电脑泛滥的季节了。我的近视度也越来越深了，现在几乎离不开眼镜了。以前出街时还可以不用带眼镜，而现在只要是1.5米外的东西在我眼中都是朦胧的。而这一切都是拜电脑所赐。哎，谁叫自己无法好好地控制玩电脑的时间，其实也怨不了谁。

没办法，就让我带着近视眼去看世界吧。 : )

近视眼看世界

终隔一镜片

哈哈哈

囧囧

囧

日复一日，考试即到

倒数十天进入PMR，如果说这时候的我都不去温书，那真的是太不应该了。不过今天的我却又再次花了不少时间上网。所以接下来的几天绝对要更加倍温书以补偿回去。: )

“你想我拿几科A ?” 

我不是个聪明的孩子、也不是个努力的孩子。所以成绩总是考得一塌糊涂的那个孩子就是我。可心中却想知道您对我是如何的看法。而感谢的是你并没有对我抱有太低的期望。:)

好吧，就让我抱着你的期望去努力一番吧。怎么说也要努力去达到至少您要求的80%吧。

万神庇佑

PMR那天

有读有考

考题容易

最重要的当然是，

“答题应手 ”     = D

就这样

我知道我哪方面的不足，所以我不需要你的多嘴多舌。

我还记得我说过，
你勿需批评任何看不起你的人。陈寿曰：“蛟龙得云雨终非池中物也。”有真材实料的人终会有出头之日。而你总说你有实力，只是尚未发挥。你更常说他人狗眼看人低。想问，如果你有实力，那又为何不全力发挥?你总与人碎碎念着自己的本事本事、实力实力。想说如果你始终没能展现自己口中所说的实力，那你所说的一切就只宛如一缕云烟般飘忽——风一吹即散。所以你始终没能证明你并非他人口中所物。

言语只能维持片刻的尊严，所以就别再在口上逞强了。你想胜麽?但我眼中的你并非如此。所以，恳请你闭上那叽叽喳喳的嘴，也收下他人给予你的称呼。要记得行动总来得比言语实际。: )

而这里的我想说，
如果连我自己都不愿意承认，请你别来强逼我说自己是个绝对学不会、学不好的蠢蛋。我不会甘愿如此的自我，我不甘败。

总认为，好胜心能促使一个人的成功。至少这句话在很多案例中都证实了。而我也坚信一个人的成功往往来与信念与坚持。




现在的你还想辩什么麽?

一个人若让他人看不起，

是其为，其所行招人鄙厌也，
孟子曰：“人必自侮，然后人辱之。”

另方面，

一个人若连自己都不为自己感到担心，

身为旁人的我们何须在那干操着心呢  ?

是你扰醒了那不惹人喜的沉睡者

总是言语伤害人。我心知，也肚明，却说什么也不想认输、道歉。

你不能因为愤怒就奢望别人能对你忍让。要知道不是人人都愿意去体谅（至少我不是）。我讨厌那些没有使我畏惧的资本，却偏偏想将他的怒火传到我身上的人。于是我让这团怒火越烧越旺，直成灰烬。

我为你准备了一个名为“火爆”的舞宴，而你也乐意加入了。

我喜欢点火，所以请你别再添油，它会越燃越旺的。要知道着火的那个人是你不是我。而我的忏悔也仅在火舞最高潮时若隐若现。你在火焰中努力地挣扎着，硬想将我拖进舞群里。


我知道你不会成功的，因为火龙从没打算接受任何的挣扎。

好吧，我会后悔，只不过这时我忘了什么是对不起，

而你依然卑贱的原谅仍然是多余的。

我没错，

只是后悔拉了一个没有舞蹈细胞的白痴进入这个舞群。

于是我扰乱了舞宴的计划，

也惩罚了自己。

别不认输，

你那可怜的挣扎足已让我自责。

别讨厌我，

我会难过。

= )

只是件琐杂事

她说我出街装扮一成不变，而被我翻了又翻的衣柜却再也找不出合适的衣服。哎，这件还很新啊。可惜的是它的主人身材已不如往昔——衬不下它了。结果只能一次又一次的叹道：“发胖真是种扰人的病啊”。看着越来越旧与越来越少的衣服，心总想着该去买几套衣服回来了。

我听见了，那来自服装店的呼唤。

有时候真想一个人跑去逛街，然后提着几包战利品摇摇晃晃地回家。可到最后只能用意念达到心中所想。我想我不适合一个人逛街，我会恐惧。

其实我在等着那已经好几个月没亮起的号码，可它却始终没出现。而我也矛盾地不想主动去找你。再等两个月吧，到时候我们再约好一起去玩好不好? 我只是想大家一起聚一聚。: )

你说他：

冷漠、无情、

只想保护自己，不顾他人感受。

可你却没发现，

他从没做过他口中所说的那些事。

想说，

别听信任何的片面之语，

记得用心去感受。

一个感人的广告带给的感触

也许你没有100分的爸爸，但你却有个百分百爱你的爸爸。

除了感动，还有感触。

我看到他们说：

天生的残障不是他们愿意的

女兒會跟同學打架的原因才不是因為爸爸 是因為她在意別人的眼光 她在意的只有自己的自尊

所以才會對於爸爸的愛選擇忽略 卻只在意於父親改變不了的殘缺

我想说，天生的缺陷是人人都不愿拥有的。如果你是那个“不一般”的人时，面对讥笑，你可以难过但千万别自卑。记得泪流后抹干它不留痕迹地微笑。别让泪朦胧了双眼，擦干它你会发现事物变得更明晰。讨厌你的人不会在意你的眼泪，所以别因为他们而泪流。在意你的人看到你的眼泪会心疼，所以为了他们就别哭。

如果你的亲人是那个“不一般”的人时，千万别把你自己的自尊想到多高贵。因为当你因为你的那个亲人的缺陷而感到丢脸时，你有没有想过你亲人的感受?面对他人不理解的讥笑就已经够累了，如果连自己的亲人都因为自己而感到自卑，那你觉得拥有缺陷的那个亲人的感受是如何?改变不了的缺陷不是他们愿意的，他们也是人，会难过的。除了自己心里暗处的自卑加上他人的取笑再加上亲人的嫌弃，那个人的心态还会是如何的?再坚强的人都会想要躲在被子里让眼泪诉说自己所有的委屈吧。别因为自己那可怜的自尊心而伤了别人的尊严，他们需要的只是鼓励与体谅。

想说：“我怨过你们，因为给了我的不完美。可我更爱你们，因为你们接受了我的不完美甚至更多。”

我记得她说过：“自己的孩子当然会爱。” 虽然偶尔会对她感到不耐烦，偶尔她也不懂如何表达爱，可这一刻，她是我心中最伟大+最棒的妈妈 : )

最后：

“我爱你”

本来我不是个坚强的孩子，

我只是为了让自己更强，

为了让自己在乎的人不难过，

为了向那些看不起我的人证明，

所以一直在学习着坚强。

虽然会感到疲倦和想回到过去，

可为了自己、所爱与爱我的人，

所以等到难过退潮的时候我仍旧会坚持。

而且，

如今不再是从前。

她的感动

那时候，她 略带胆怯地问了她一个问题。而她再次语调熟练外又带点无奈地回答了她。

她 说：“对不起，其实那时候我在模仿人时，我不懂你...所以那样模仿了你。直到别人告诉我时，我才懂。所以那时候我觉得你很可怜。对不起，当初我不该那样模仿你的”

而她眼睛开始泛泪地苦笑着说：“你不要说了噢，你再这样说下去的话我会哭的噢。”其实那时候她心中有一种说不出的感觉。因为其实她 可以不用告诉她关于她 曾经做过那么件事，可是她 真的很诚心地在道歉，虽然当初她 只是一个不知情者。后来看到她 还是很诚恳地一直在道歉时，她的泪就轻易地滑了几行下来。如果将难过除外，那应该可以算是感动吧?其实那时候她很想说：“这样就够了，谢谢你!”

她也要尊严，

而不是一直以来都努力掩饰着的心结被人家当成笑话。

而她 那真诚的道歉，

给了她很大的感动。

其实她并不喜欢别人说她可怜，可是当看到她 那么诚恳地道歉时，什么难过都被感动给取代了。她知道她们看到她流泪时会不知所措，所以在泪流的时候仍旧笑着说：“什么叫笑着流泪?老娘这就是!” ——企图缓和气氛: )

她不愿意再与安慰打招呼，所以当别人跑过来问为什么哭的时候就诬赖性地指着她 佯装小女孩脾气地说：“她欺负我！”  难过说出来的话会减半，这次她的泪很快就止住了。这是第一次在那么短的时间就控制住自己的泪腺了，也许是开始努力尝试以另外一个角度接受它的原因吧。很高兴她已不再像以前那样只要别人一提到它就会哭到鼻塞和无法言语。她真的有努力学习接受它。只是随着年龄的增长，它带给她的各种负担也正在逐渐增加。

不过她告诉过自己，反正不能甩掉它了，要不如就把它当做自己身份的象征，与别人不一般的象征，让自己更加凸出。只是，她还没有存到足够的勇气去做那件事。祝福她吧，祝福她有天能不再因它而自卑。不再因为它而弄得自己与身边的人不开心。

她答应过自己，总有一天一定要解开心中的那个结。

同情心不是随便都可以给予的，

比起同情心，

也许人们更需要的是鼓励。

找回那么点的我 :)

好久没有那样被人说了，但我很爽:)

今天上课的时候eileen也跑位，和我们一群女生一起在那边kepo。后来她跟我说：“秋萍我要糖”，我就去书包挖。突然我很欠打地收起手，故意用很拽的脸（佯装泼妇）看她然后说：“你要糖我就要给你咩?” 然后她就整个愣掉，然后傻笑地说：“你很会gek我” 然后因为那群女生里，eileen是最大的，我排第二。然后我就说：“谁叫你比我老，所以我要尽量gek你”（误！女生应该都是介意谁比较年轻的）结果他们全部在那边笑。

我知道这个对话很无聊XD

今天我一直在gek人 =X 不过我也被人gek说是嘴巴漏洞的T_T（因为我每次喝水都会滴出来==）

可是这种欠打的句子（虽然这个是比较烂的）已经很久没从我嘴巴吐出了，有也只有偶尔对比较麻吉的人说而已。不像以前那样，对谁都可以吐出（我小学时就因为这样的个性所以蛮容易交到朋友）。是啊，我找回一点的那个不做作、不虚伪、不害怕被人蜚语、粗鲁、嫉恶如仇、喜欢主动交友的我了。也许是当初习惯了你们和我一起颠，所以当后来现实将你们扯离我身边的时候我又开始变得安静（也许是感到寂寞+恐惧+伤心），还有2010年发生了那么多的事的原因。后来只有把自己的疯狂献给比较要好的朋友，虽然偶尔还是会开玩笑性地挑别人毛病（我知道我很欠打）可是少了点当初的感觉。对!就是热诚 : ) 

当初即使被某些人厌恶也很自信的我（顶多只是也厌恶回他，啊哈哈）

真诚的心可以让自己变得更加快乐，这句话是真的。 

they say:

“你很有话题，可是那个不是鸡婆啦!”（其实就是鸡婆吧@@）
“就是咯，你每次在网络上很多话，现实就...”（那是因为以前我跟你们不熟啊，而且当初我都不敢+有点不想 去搭讪你们@@）

我只能说：“我是个文静的小孩，也是个疯狂的小孩。” 

我可以很乐观，也可以很忧郁。不过我不排斥这样的我，只是偶尔会有些厌恶。

我不知道何时我又会再耍emo，但至少这一刻的我是那个不要脸+乐观家伙:))

可惜的是，我仍然会想念以前，也会想念你: (

再给我点时间，

这次我还未退蛹完呢。

记得真诚带来快乐就没错了，

虽然偶尔会把自己搞得浑身累累。


你说我简单
我就弄你复杂
你说我复杂
我就说其实我真的很简单:)

想问为什么 : (

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

为什么?

我还是想不出为什么你要再次去尝试那件事，




你非常地不是男人！




其实我仍旧会难过，但你不懂，我想她也会的。


泪莫名莫名地就滑落下来，是难过?是心寒?


听到那件事时，表面上充斥着不削与鄙视只因难过和失望。






just wanna ask....


WHY？!!


tell me why u want to do something else—even something mindless!




i hate my feelings now:(
because of U!




what a stupid day... 




moody again :((((


y i became so weak ? :(


really shame on u:(

don't do the something will hurt the ppl who u love/love u

这不是个好日子

早上7时左右，她的电话响起，是她的他打的。
“爸，去了”他说

她，是我妈妈；他，是我爸爸。他的爸，也就是我的公公，今天去世了。伤心吗?答案是没感觉。仿佛这只是一个陌生人的死讯。事实上也可以称作有着血缘关系的陌生人。印象中，只见过这个公公一面。话，应该没说过。只知道公公品行不好。不过人终究已去，说什么都无用。我爸甚至不知道公公入院，直到今天凌晨去世时，才有人通知（我真的搞不懂他们为什么...）。伯母说公公死前还有叫我爸的名字，可是却见不到他最后一面。我想公公那时应该很牵挂吧。不知公公是否走的安心呢?虽然与您并不熟悉，可是依然希望您走得安心。R.I.P

今天去大伯家坐了大概7小时。姑姑说自小他们兄弟姐妹就与公公分开，所以当她知道自己的爸爸去世时，没有特别的伤心（因为陌生了）。可是说着说着，姑姑眼睛就红了。然后她以不易察觉的哽咽声说：“可是有时候说起的时候还是会掉眼睛油”。终究还是自己的爸啊（我心想）

我不知道还要写些什么，所以就这样吧。

明天是守夜日，所以就不能上来更新了。

公公，愿您安息。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

人固有一死，

光阴不等人，

记得要及时对父母多尽孝，

别让自己有自责/后悔的机会

运动会的第一日

我们学校的运动会一共分为2天举行。（我也不懂为什么）

今天就是第一天的比赛啦!看他们跑田径时超刺激的，虽然我没下去跑。（老人家体力不支啊）

可惜的是...没照片（泣） 手机像素太低了没办法，又没相机，囧。

首先，恭喜我班的4位女生（黑人，ah bui NI，雯&Grace）在4*400的接力赛里取得第二名啦。=D 

第一名是由F班取得。第一棒是雯拿，可能是体力不够，所以到最后100m左右的时候速度变缓去，所以落后了。雯很像跑第4还是第3（老人家视线不好看不清楚）。第二棒是Grace拿，跑第三；第三棒是ah bui NI跑，也是维持在第三。最后一棒则是交给全队里最厉害的黑人（以前小学的时候有参加赛跑还得奖的）。全程她都跑好快！一下子就追上原本距离很远的第二名（不清楚是哪一班，因为看不到脸）可惜的是追不上F班最后一棒——Carol ma（不懂有写错吗，小学时运动就很强的），因为距离在前面两棒，尤其是第二棒的时候拉得太过多——Marie（以前也是每次赛跑赢奖的，而且听说拿过代表学校的）。 所以Grace当然跑不过她咯>w< 

不过黑人的最后冲刺真的让人很紧张咯。跑完后她的脚还抽筋（因为她已经很久没赛跑了，而且她那时候全程都是用冲的），所以你真的很棒噢: ) 今年运动会是我第一次帮人喊加油（可是她们应该没有听到╮(╯_╰)╭ ）今年参加的运动会是这么多年以来最好玩的一次了，因为是为自己班级而战（其实前2年为自己组别而战时我也没去: D）

可是男组的4*400我们班就没有人参加了= =

无论如何，明天的4*100大家也要加油啊！

男女组都要 : D 

可惜我明天不能去，所以没得看T__T。没关系，我会等你们的“报告”XD

今天看了他们跑1500m的，然后就一直拉着朋友在那边说：
“哇，你看那个好强！速度完全没停下来过的。”
“哇！你看那个也是很强，跑完了1500m还能走得那么自然！”
尤其是那个“kiwi”（原谅消息非常不灵通的我不懂她的名字如何写）和她的妹妹“ki han”（也是不会写）根本就是场上的焦点嘛，囧。她们姐妹的运动细胞都好好，田径&游泳都是很强的（冠军常胜军）不过我对运动方面的消息向来都是非常地不感冒，所以...我只知道这些@@

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今天看到你跑的时候，没想到心里会有一种激动，就是打从心里希望你能赢。可惜的是被其他队员拖累了。不过自己有尽力就好，毕竟一开始你就把其他队的人撇得那么远。你很棒哦:)

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今天你没来，你这只世纪大懒猪！难得我都有来也！你竟然在家偷懒！！我在想，如果我还是跟你同一班，你会不会因为知道我有去所以你也去?我想答案应该是“会”。因为，你就是如此的你。即使不想去，只要被人求/逼下就会心软答应。答案应该没错吧? 你就是这样的你，偶尔来我博客逛逛却以匿名身份留言的你，我最信任的你: )

其实真的陌生了，可是我有感觉，有机会我们一定能变回原本的，因为彼此都有相同的坚持啊。记得我说过的话吗?

“我们之间似乎拥有越来越少的语言，但却总能偶尔为彼此带来一丝感动，只因为信任与坚持”

想说：

“傻子，你对我那个不是愧疚，而是为我们之间感到难过吧?”
别傻啦，天下无不散之筵席，顶多下次再续啊: )
我想说的就这样而已啦。

其实你知道，我一向来都不会责怪任何人，更何况那个人是你。

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PMR要到了，只有60多天的天数了。今天有位资优生跟我说了句话：“你要多做练习，你以为那些会读书的人都是天才啊?他们都是努力才会那么聪明的啊。”其实我跟她不是很熟，可是她人却很好相处。她说的这句话很有道理，我听过，也明白。可能是渐逼而来的PMR日期吧，所以那时候特别有那种想奋斗的心。

各位考生，想考好成绩一定要努力，而不是嘴里说说罢了。所以，一定要加油啊:)

突然发现我的日记一天比一天更啰嗦= =

最后再为明天不能去运动场而埋怨一下，我想去啊T_T

努力是迈向成功的道路，

可又有谁知道这条道路有多长?

无论如何，

“记得要坚持”

日记之——运动会的前奏

今年，我中三。
照理说每一年学校都会举办一次运动会，今年应该是我第三次参加了。可是前两年都偷懒+没人载，所以今年是我上了中学后第一次去参加的运动会。（虽然我没参加运动项目XD）我只是去当个旁观者=D


另外：
今天上GEO的时候好好笑。“蛤老师”在那边教我们怎样“算时间”。然后andrew他们几个一直在那边和她辩，结果搞乱她。那时候情况超爆笑咯。第一次看到这个老师这么可爱。=D




再等我7个小时，运动会我来了:)

（完）

青春是无价的，

请尽情享受它:)

我不是以前的那个我

很久以前，我胆小、懦弱、乖巧、安静。

后来，我大胆、软弱、顽皮、吵闹。

现在，我好胜、坚强、叛逆、emo。

以前，我乐观，开朗，真心。

以前，我完全不顾形象，只想大笑。

以前，我会在夜深人静的时候暗自流泪。

以前，我对朋友们都充满着热情与信任。

以前，我只想把欢乐带给人，安慰受伤的人。

以前，最常哭的人是我，可笑得最大声/粗鲁的也是我。

以前，我总告诉别人要快乐，不顾形象的我总想办法弄朋友欢笑。

现在，我害怕受伤，思想不再像以前那么豁达。

现在，我在意自己的形象，我不再像以前那般自我，我开始学会多方面思考。

现在，我不再因委屈而泪流。我学会以愤怒取代委屈，以愤怒为前进的推动力。

现在，我挣扎，我疲于主动付出，开始了“付出与收获应为同等”的思想。

现在，我连以前最擅长的自我安慰都没有办法了，更何况是安慰人?

现在，我不再因小事就泪流，开始化悲愤为力量，也习惯冷笑。

现在，我总告诉别人要坚强，太过懦弱只会把自己弄得浑身是伤。

现在，我希望变得更加事理，而不再像幼时那般只想把一切变成笑脸。

我不喜欢现在的我，我想变回以前的那个我。

我错了，懦弱的人其实比坚强的人好过。

懦弱的人浑身是伤，可坚强的人却是满心疮痍。

我比以前更敏感，也少了点幼时的真诚。

我忘记如何主动付出，你能来教我吗? 

我忘记当初开朗的心态是如何的了，你能来告诉我吗?

以前大人说我思想幼稚，我愤怒。

现在人们说我思想成熟，我无奈。

以前大人说我懦弱，我泪流，心里只想变强。

现在人们说我坚强，我心倦，我想回到原本。

待人不再抱有热诚与真心。我冷漠，也虚伪。

至最要好的你，
我们好久没聊了，我想你一定会对现在的我感到压迫吧。
你一定不会喜欢现在的那个我，
因为你说过你喜欢我的笑容，而我如今的笑容却是那么地不真实。

对不起，给我点时间找回以前的乐观，我想重新学习微笑。

想说：
“其实我好想你 =( ”

我告诉自己，因为你不能再在我身边支持着我，所以我更要坚持。

你们说我坚强，但我坚信我不。
你们说我成熟，而我认为我依然稚气。


千语万言又该从何说起?
‘我，难过，却不能再在你面前流泪。’

“记得微笑”

我依然记得，

却疲于给予。

给我点时间，

让我再次蜕变。

到时候我不再只是记得微笑，

而是哈哈大笑。

我♥宝宝的笑容:)

那最纯真的笑容,

      我们曾经都拥有。 :)

让初降的朝曦照亮你们的笑容吧♥

宝宝的笑容最纯真,而纯真的笑容往往能将人们心里那暗黑的孤单照亮♥

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这世界太多的人都忘了如何真心地微笑。
我们伪装着一切,却不知伪装的意义。

算了吧。你没那么多观众,别那么累。
在这复杂的社会大染缸里打滚时，记得要提醒自己‘记得微笑’ :)

微笑真的没那么难:)

让阳光般的笑容祝福你每天都过得愉快:)


亲爱的,
记得微笑♥

月记又来了之——爱却畏惧

很凑巧的是,在刚满一个月没更新的这一天看到了一段很棒的句子所以就上来了。猫咪的那种情感让我很有感觉。在此感谢Moccii boutique的分享:)


转:

『狗很傻，一根骨头他就认定你爱他，死心塌地对你摇尾巴。

猫很孤独，万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。
在猫的眼里，狗花心，谁对他好谁就是主人。
在狗的眼里，猫娇宠，一次欺凌会悄悄恨你一辈子。
猫不懂狗，狗其实不是花心，是善良。
狗也不懂猫，猫不是不会爱，是不敢爱。

猫狗如此，男女亦然。』

怎么样,有感触吗?心酸到对不对?没有的话就揍你!:D

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I ♥ YOU

这个蛋蛋可爱叻? :)


爱情里的“我爱你”是很简单的三个字,很多男女口中都会吐出的一句话。
可，感情在吗呢?不爱一个人就别轻易吐出这句话，真他妈的恶！


我想我上辈子应该是个尼姑XD，所以这辈子对情情爱爱那么地不削于顾。也许是年龄未到吧?不过我坚信是因为我不那么渴爱，可有次却“莫名其妙”地被伤?!?!!原来我也懂难过的啊╮(╯▽╰)╭不过想起来还真的是个“莫名其妙”的伤害呢╮(╯▽╰)╭不过像我这么不甘因伤而泪流的强女，哪里有那么容易被你戳出一个洞呢?那伤口早就复原了呢，你的功力还有待加强:)

我是女超人XD

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某，
网络世界里的你让我很有兴趣，不过你几乎被我看透了，带点新奇来吧:)


还是那句，绝对没人会懂我的。就算懂我也不要说出，因为如果发生了这么样的事，我又会变变变变到另一个你不懂的我:)


所以如果你了解我就假装不了解吧:P


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有人说我不能爱人。所以我认为我没有资格获得别人的爱。有人叫我别为了那个而自卑，放下心中的那个包袱，勇敢的去爱吧。我说呵呵再说吧，至少现在我还是认为我没有资格获得爱。

我：“喂，我爱你”
路人甲：“真的假的?”
我：“假的”
路人甲：“...”


我：“诶，我想你”
你：“假的==”
我：“你错了”
你：“真的?”
我：“    :)   ”


双子座的我不会甘愿让人了解，即使偶尔会希望有个懂我的人会出现。


我不是个会努力寻找爱的双子，我只会等待。（至少现在是如此）:)


我会一直不爱下去，直到一个能让我忘记所有而爱的人出现。虽然我知道那也许是件很难或者是件不可能的事。无论如何，在那之前即使流泪我也要笑着流!如果那个人永远都不出现，那我就一直这么地微笑下去吧:)

亲爱的你相信四叶草的传说吗?:)

我要么就不抓，

要么就抓得紧紧的!

如果想抓住的东西不小心从手中溜走了，

我就不停地追，直到它回到我身边，不再溜走! :)

如此,这番,那样=D

如此：
今天看到考试名次了——21名。虽说早就估计会拿到很后面几名,可是看到平均分不及格的时候...觉得我也未免太废了吧==所以我就转过去跟Ni用半开玩笑的语气说:“下次我一定要拿到前10名”怎么说呢...数学这次竟然才拿6X==最高分的莫过于华语了吧——74分,也是没拿到A,不满意。其他科,2个字——“残念”分数就不用说了,一个字“烂”就对了。尤其是英文,我竟然.............不及格..........拿到3X= =paper1才对10多题（晕）都不懂我这次的考试在搞什么鬼==全部都退到...只有华语运气比较好有进步比较多而已,还有马来文进步一点点。其它的全部退步,有也只有进步2-3分。不过我那句：“下次我一定要拿到前10名”不是说大话而已,我要开始读书!不过能不能拿到前10名就不懂了= =最近玩心开始慢慢进入冷静期了,比较少碰电脑了（虽然也是玩挺久的）也开始在家里先做好功课才去学校,晚上就温习一阵子书。不过今天偷懒了：D不懂这次的火又能持续多久,希望能坚持4个月直到PMR结束>_<




这番：
今天跟朋友研究人...然后朋友听完我提出的论点就说有时候觉得我很恐怖WAHAHA就上次他问过我一个X国犯罪心理学对杀人犯提出的心理问题。
题目是这样的:
有一次，有一个女人和她的姐姐去参加一个葬礼。她看见了一个很帅的男子，很喜欢他。回到家后她还想再见到那个男的,那她应该怎么做???
.
.
.
.
.
.
.
.
然后我回答她说：“把姐姐杀掉，再举办一次丧礼。”
然后我朋友就说：“你很恐怖,你怎么会这样回答的@@”
然后我又回答她说：“因为我看过这个题目了........XDD”
朋友：“...”


今天跟她说了蛮多自己平常心里奇奇怪怪的思想,然后她一直特地装出一个眼神来打量我,哈哈哈。我就是很会去想你们根本不会去思考的问题啊,想七想八的XD至于是什么问题嘛,我很懒惰写出来,太多了。
所以...略过略过:D


那样=D  ：
今天还有和朋友研究关于信任的问题。对这个课题上我们说了好多。记得我很诚实地回答她：“就算跟我很要好的朋友,甚至是家人,我也没那么容易去信任他们（某些事物上）”也许不是我不信任他们,而是因为我不愿与他们一起共用/承担一个事情/事物吧。或许可以说成,我害怕去信任一个人或者是说成我不愿去信任一个人。至少到现在还没人能够让我放下一切的警备把自己的一切赤裸裸的告诉或与他/她分享。可能是他们对我太好吧（自恋）或许是我展现给人的个性是那么地倔强（不懂要用什么形容词）所以我不愿意的东西朋友们都不会强求/去窥探我（你们都好好>_<）也或许是因为你们根本就不在意我。其实当我说我不会那么容易去信任一个人（即使我了解他的个性）然后还说就算有些人跟我很好,我也不会去信任<<这句话的时候，我感觉到与我交流的朋友有被我小小hurt到。不过我还是觉得说出来比较好啊，而且其实你也算我比较信任的朋友之一了:)


也许我是信任他们的,只是我比较自私（想不出还有什么形容词）所以不会将自己分享给他人（别曲解我的意思啊~_~）我就是爱为难自我__为难他人啊:D

好了,我自己都搞不清自己,现在还有谁能说他懂我?:||

如果这世界有小叮当的记忆面包就好了:D

在此推荐邓福如的“如果有如果”好听:)


其实我很没安全感
其实我很自私
其实我很坏
其实其实
想叫你别对我太好


要不你会受伤的
即使我无意伤害你=(